INTERVIU 16 iulie 2021

PAGINA PSIHOLOGULUI COVĂSNEAN. 5 aspecte pe care să le ai în vedere dacă ești la început de relație

de Iulia Drăghici - Taraș | 514 vizualizări

Începuturile relațiilor de cuplu sunt romantice și dau impresia că totul va fi minunat în mod constant. Dar experiența ne învață că nu există drum fără piedici, ne spune, din capul locului, psihologul clinician din Sfântu Gheorghe, Consuela Banciu. Există totuși niște aspecte pe care le putem avea în vedere dacă ne dorim o relație autentică și sănătoasă, de lungă durată, ne spune specialistul. Iată care sunt acestea. 

1.       Oamenii repetă ceea ce nu au conștientizat și nu au învățat

Am putea face un exercițiu de imaginație cu privire la sfârșitul unei relații ce a eșuat. Astfel vom ajunge la începutul acesteia. Ce erori am putea identifica în istoricul relațiilor noastre și care sunt motivele care ar putea pune o nouă relație în pericol? Pentru că oamenii repetă ceea ce nu au conștientizat și nu au învățat. Iar conștientizarea acestor erori va influența pozitiv și se vor putea evita, pe cât posibil, trăiri inconfortabile și noi dezamăgiri. 

2.                   Nu există manual de utilizare sau o rețetă universală a succesului în dragoste 

Nu există un manual de utilizare pe care să-l primim la începutul unei relații și nici eu nu pot oferi o rețetă universală. Fiecare are un set propriu de așteptări și propriile sale resurse interioare. Important este ca la aceleași comportamente din trecut să ne așteptăm la rezultate diferite. 

3.                   La început ne îndrăgostim de proiecțiile din mintea noastră

La început ne îndrăgostim de proiecțiile din mintea noastră. E o perioadă în care fiecare partener vede latura frumoasă a celuilalt și dă tot ceea ce are mai bun, vrea să impresioneze, are grijă să se cenzureze, își dorește să dezvolte relația. Apoi relația se schimbă, partenerii încep să vadă defecte ale celuilalt, apar noi contexte de viață, retrăiesc stări negative, ceea ce au trăit atunci când erau copii. Inconștientul omului este pervers. În momentul în care el ne încurajează să ne îndrăgostim, ne împinge în brațele unei persoane care are un amestec de plusuri și minusuri ale adulților care ne-au crescut. În prima etapă omul vede plusurile, în a doua minusurile. În cea ce-a doua etapă apare un tip de interacțiune care prezintă riscul de a retrăi un tipar de funcționare care s-a setat în copilărie cu persoanele de atașament. Ies la iveală anumite „umbre”, ce nu au putut fi văzute ori nu au fost luate în seamă, deoarece nu au existat factorii declanșatori. Și se intră într-o buclă din care nu se mai poate ieși. 

Dacă partenerul își va activa empatia atât de mult încât să poată oferi ceea ce nimeni nu a făcut până atunci, tiparul se va sparge. Cu alte cuvinte, dacă fiecare dintre parteneri reușește să vadă suferința celuilalt, să-l înțeleagă și să-l accepte, îl va ajuta și atunci se poate avansa către iubirea matură. De aceea, la începutul unei relații, e recomandat ca partenerii să aibă răbdare, să își ofere timp pentru a-l cunoaște pe celălalt. Să înțeleagă cum funcționează fiecare și să afle care sunt valorile interioare ale lor și dacă acele valori sunt compatibile. Iar dacă nu se potrivesc, le pot accepta?

Când se intră într-o relație, se intră cu ochelarii de cal puși pe ochi și amăgirea nu întârzie să apară. Amăgirea că celălalt se va schimba, că relația se va îmbunătăți, că fiecare va primi ceea ce are nevoie. Sunt adesea ignorate incompatibilități, nevoi, dorințe, nu sunt luate în seamă semnale ce indică posibile aspecte ale personalității ori ai comportamentului, care în alte circumstanțe ar da serios de gândit. Oamenii sunt diferiți, intră în relație cu istorii diferite de viață, traume, temeri. Și,  deși multă lume fuge de cunoașterea de sine, ar trebui ca înainte de a intra într-o relație să se cunoască pe sine, să aibă o reprezentare reală a ceea ce este, ce-și dorește și ce poate fiecare. Astfel se pot identifica nevoi, frici, emoții și pot fi exprimate în mod autentic. 

4.                   Încredere, limite, comunicare, compromis și teamă de iubire sunt aspecte importante de luat  în seamă 

Mă voi opri asupra câtorva dintre aspectele importante, de care dacă nu se ține cont, relațiile pot deseori eșua. 

·         Încrederea. A construi o relație fără încredere este ca și cum ai construi un castel de nisip. Se va nărui la primul val. Încrederea în sine, dar și în celălalt va permite partenerilor să fie autentici și îi va feri de scenarii inutile.

·         Setarea clară a limitelor. La început de relație aceasta aduc siguranță în cuplu. Este modalitatea de a ne învăța unii pe ceilalți nevoile. Nimeni nu citește gânduri, așa că trebuie să împărtășim ceea ce ne dorim de la celălalt. O relație sănătoasă este cea în care fiecare are libertatea de a cere, a primi și abilitatea de a accepta un refuz, firește, exprimată într-o manieră respectuoasă față de celălalt. E necesar să apreciem unicitatea celuilalt. Dacă ne simțim înțeleși și acceptați, este ușor să fim relaxați și să facem lucrurile care ne plac, fără a ne simți inconfortabil pentru că ne confruntăm cu rezistență din partea partenerului. Este posibil ca de multe ori celuilalt să nu-i placă asta sau să nu fie de acord, însă trebuie să o respecte. O limită este o măsură de respect și o dovadă de empatie.

·         Comunicarea. Este de asemenea esențială și mă refer la toate fațetele ei. În primul rând la a adresa întrebări. Oamenii nu întreabă suficient. E benefic să afle valorile și atitudinile morale ale celuilalt, viziunea personală asupra comunicării, a angajamentului în cuplu, să afle în mare despre cauzele întreruperii relațiilor anterioare, despre scopuri financiare și profesionale. Din păcate, ceea ce oamenii nu doresc să știe la început, îi va afecta mai târziu. Apoi comunicarea emoțiilor, nevoilor, trăirilor. Fără teama că ar putea fi respinși. Însă, firește, această comunicare depinde de sentimentul de siguranță resimțit în relație. În momentul în care s-a creat acea intimitate emoțională între parteneri în care cei doi pot vorbi sincer despre tot ceea ce simt, nu va plana amenințare cu privire la un posibil sentiment de neacceptare sau teama de a fi judecat, criticat. 

·         Compromisul. Partenerii fac prea repede și prea ușor compromisuri. Și nu mă refer la cele constructive și corecte, ce vin din încercările de adaptare ale fiecăruia. Ci la cele distructibile, de dragul unei relații, care mai târziu se transformă în capcane și suferințe. Aș menționa aici acceptarea manipulării, a abuzului emoțional, schimbarea atitudinii doar pentru a face pe plac partenerului, dăruirea și implicarea peste măsură, în speranța că efortul astfel va fi răsplătit etc. Limita care este împinsă dincolo de compromisul constructiv este atunci când sunt încălcate valorile unui individ, identitatea, personalitatea și orice îi poate aduce atingere demnității și integrității psihice sau emoționale. Repet, e nevoie de trasarea granițelor clare de interacțiune cu celălalt pentru a nu accepta comportamente nerespectuoase sau abuzive.

·         Teama de iubire. Este un blocaj mental și emoțional cât se poate de real ce poate împiedica o persoană să aibă relații de cuplu sănătoase. Fie că ne referim la frica de îndrăgostire, frica de a iubi, frica de a fi iubit sau frica de apropiere de altcineva, ea este reală. Aceste temeri pot avea la bază sau nu experiențe negative. Oamenii care se tem de o relație de iubire nu cunosc acest sentiment nici în relația cu ei înșiși. Sentimentul de încredere în sine este scăzut, iar cauza fricii de iubire sunt credințele conform cărora „nimeni nu mă iubește”. Multe relații sunt sortite eșecului într-un timp foarte scurt, din cauza acestei temeri pe care unul sau chiar ambii parteneri o manifestă. Ei nu își dau voie să dezvolte atașament și fie dispar, fie înșală partenerul, pentru a împiedica dezvoltarea relației de iubire. Orice relație sănătoasă de iubire începe cu iubirea de sine. Cu cât ne cunoaștem Sinele superior, învățăm să ne iubim, în sensul de acceptare, cu umbre și virtuți. Iar izvorul de sentimente, emoții, valori pe care dorim să-l împărtășim partenerului, va fi benefic și purtător de armonie.

5. O relație sănătoasă se construiește și se menține cu muncă multă și constantă

Ce am exprimat este o parte infimă a ceea ce înseamnă a vorbi despre relații. Fiecare persoană are principiile sale și propria viziune în ce privește o relație, însă important este să fim autentici într-o relație și să ne simțim în armonie cu noi înșine și cu celălalt. O relație sănătoasă se construiește și se menține cu muncă multă și constantă. Are nevoie de ocrotire și reprezintă un proces care durează cât viața. Este greu, însă nu imposibil.

„Pagina psihologului covăsnean” este compusă dintr-o serie de interviuri, prin care încercăm să aducem cititorilor informații care să îi ajute în viața de zi cu zi de la experți din domeniul psihologiei, așa cum este psihologul clinician Consuela Banciu, și, totodată, să îi familiarizăm cu munca acestora. Prima parte a seriei s-a axat pe expertiza clinică judiciară, o latură a psihologiei judiciare, și a avut patru episoade, publicate în perioada 5 – 26 februarie. 

Am continuat demersul cu interviul despre „burnout”, numit „Aud din ce în ce mai mulți oameni care spun că oboseala psihică și fizică devin tot mai greu de dus”, publicat în ediția din 1 aprilie, respectiv cu un interviu despre impactul pandemiei în viețile noastre, „S-au intensificat ipohondria și paranoia”, publicat în 23 aprilie. 

Un interviu despre depresia post-natală, numit „Atunci când simt că ceva nu este în regulă cu ele, mamele ar trebui să rupă tăcerea”, a fost publicat în 30 aprilie. 

Un nou articol a fost publicat în 4 iunie și a fost despre Sindromul impostorului: „Mai mult de 50 la sută din oameni nu pot scăpa de sentimentul că nu își merită succesul”. 

A urmat apoi primul articol din seria despre relații, numit „Care sunt semnalele că un cuplu ar trebui să apeleze la terapie?”, care a continuat cu interviul despre relații toxice: „De multe ori se întâmplă ca o relație toxică să fie confundată cu o relație de iubire puternică”. Interviul cu titlul Prezența unui copil nu face decât să dezvolte vulnerabilitățile unui cuplu, rareori unește parteneriia fost publicat tot în cadrul aceleiași serii.  

Dacă aveți sugestii de teme pe care ați vrea să le citiți prin intermediul acestei rubrici, vă rugăm să ne scrieți e-mail la adresa: iulia.draghici@comparty.org.

Distribuie articolul:  
|

INTERVIU

De acelasi autor

Comentarii: 0

Adaugă comentariu
Trebuie să fii autentificat pentru a putea posta un comentariu.